多年前的人也能回来了...

无论如何也要理发了,必须的.
回家后琦正巧到家,难得大家都有理发的需求,一起前往...终于明白为什么对于女生来说理发是个很大的事情,原因很简单:当我剪完头发所有东西收拾完毕以后,才发现她老人家正在做洗头的工序.找了个椅子坐下,翻发型杂志看美女顺便幻想着番茄小妹儿的新发型,虽然自己也不知道是什么样得发型,却极力想找到一个能对上号的.执着的一页一页看着...
无意中看到一个人,国辉.很意外,这个不见很久的理发师又回到这家店继续工作.有些健谈,没有原来那么酷了,主动寒暄着好久不见,也像老朋友一样问一些琐碎的事情,对答自然.而后走开忙事,老板娘前来搭话:"圆姐也回来了","紫瑜姐么","恩,以前你最喜欢找她剪头的."环顾一圈,没有看到人,老板娘继续说:"今天她没来".
想想认识紫瑜姐是在认识国辉之前,那个时候还是个初中生也就只会小平头.有一次索性换了个理发店,正好是紫瑜姐帮我剪头,她告诉我:今天给你来个帅气点的发型.自己理所当然的接受了.从此每次理发都指定是她,理发的时候会跟她聊些学校里发生的事情,她会说些身边发生的事情,有一句没一句的聊着,十分开心.有一天去理发店,有人说紫瑜姐走了,在那以后就是国辉接管我的头发.郁闷了好一阵子,没有预兆,只是不知道一个朋友可以这样突然就不见了.
又都回来,也是同样一点预兆都没有...或许今天对我来说是个不错的日子.

0.6K....巨额

午觉醒来,反胃,头痛,全身无力..
坚持着改完最后几个bug,疲惫的回到家中九点过.睡得很早,第二天没有去上班.在床上任何一个姿势躺着都让全身不自在.
傍晚,决定去医院一趟.选了一个地理位子相对偏僻的军事单位...武警总医院,直奔而去.时至六点,挂了急诊.沿用老式的诊断套路:验血,开药,输液,然后威胁说没有好转就留院治疗.到划价处交钱时发现几瓶头孢XX和Vc竟然需要我付600大洋...我怒了,不用解释,更加憎恨北京这个地方..
大夫说这个身体太劳累也有关系.我想是的,半年时间...这半年来无休止的加班,拼命的学习,为了这个项目以及一年来荒废掉的知识体系.几乎没有停下来过,一直在思考,一直在尝试,各种不同的处理问题的方式,认识事物的技巧,甚至处理那些烦人的人际关系.
我毅然决定就这样休息一下吧,不能再让自己垮掉了.死掉了某个公司最多给你发个优秀员工奖附带三四百RMB,连医药费都不够....只有自己同情自己吧.

入睡文字.

早早的躺在床上,意外的12点钟准时关掉电脑.
无法入睡,难眠.脑子里面一直跑着事情.关于工作,关于朋友,关于未来的发展.....一大堆的.没有刻意的想什么事,却有这些零零碎碎的东西漂浮在自己周围.随意伸出手指便能触及,然后随之展开.莫非是渐渐进入了这样混沌的生活,凌晨两点以后入眠,7点起床....不停的工作.
其实很喜欢自己一直有事忙着的感觉,如果不是自己的注意力容易分散,可能自己会比现在牛逼好多.怎样形容我这个人?仿佛了解所有事情,却又像什么都不知道.仿佛总能找到答案,却总是很迷茫.所有的事情到了自己的身上就开始变得混乱了.......我想是时候停在一个地方整理一下了,做一件自己原本不可能做到的事情,以后便什么都不怕了.
恩,是这样的.

老同学.

高中以后再也没有见过,如今相聚亲切如初.
觉得同学永远是那样,不管何时何地,永远都值得放弃繁忙的工作凑到一起侃天谈地.繁华城市中的礼节统统省去,社会关系抛之脑后,大声的笑.而已.
吃完晚饭,AA,回家..

憎恶

怀着愤怒的心情在北京持续呆着.
干燥天气,恶劣的工作环境,超长的工作时间.假设面对的不是一万多元的笔记本,信息产业的管理系统...这一切跟一个握着生命摇摆不定的陕西矿工有着多少区别.
胃病发作,扁桃炎症,神经衰弱,抑郁..理性的认为这是一种磨练,劳其筋骨,空乏其身.如果我是个Robot那一切都OK.感性的伤害侵蚀着思维的每一部分,身体不由的排斥这一切.不能去责怪朱哥,不能去埋怨老赵,唯一的情绪给了北京--这个刚刚剥去奥运外壳的城市.一切的一切只是因为北京,这个忧伤之地.....

秘书长

第一次见到,在我左手的座位坐下,满桌的人,大半都不能叫出名字,包括她在内.
拿了筷子,在盘子上敲了几下两下,叫服务员配上辣椒.举动让我大为不爽,有些无理.但作为女生,显然这个举动得到了大家的原谅...谢Sujuan,这个名字在下半场的酒桌前成了焦点.豪迈的酒风,轻快的谈吐......尘世间能配得上这样举止的只有四个字:"公关秘书",此人乃Boco传说中的谢秘书长,81年人士,峰总的学妹.
酒席散去,忽觉大公司能牛逼之处就在于此.

明白.

北京一行辛苦30天,换来了一周不到的休息日.
等到排完了舞蹈送她回去,路上胡乱的聊着.她给我听了华健的有故事的人,我哼了Shall we talk.一来一去像是在暗示什么.
在想整件事到头来是否是一种必然?当年的种种全部送了回来.惩罚而已,就像那些时候的那些想法,把对感情的执着当成幼稚.到了某天,自己看明白了,认真对待了...却被人当作笑话了,被看作幼稚...以及只是恰好没有被别人在公共场合羞辱的一个话题.
5天,剩下不多的时间....再去北京,以后不聊这个故事.

无题

难得周末,相对这样的天气让人有些沮丧.莫名其妙的不快遍布全身,看着房间里的电视播放着无聊的节目,无力去关掉.想起了挪威的森林...渡边那时环游日本,是怎样的心情.
还有15天,继续忍受北京的冷漠.

落.

"她出国了...."
一切的变化太无常,有些接受不了.还以为这趟北京之行可以重新看待很多事情,一步一步到了今天却没有一件开心事.相隔四年,重逢了可以说些什么?想了好久,原来都没有用...如是的离开了.留下远到不能再见的距离,还有那个快被遗忘的爱情故事.
2008年7月20日 凌晨

情绪转变

突然变得无法沟通了....别人说的.

北京...

四年后,在一次踏入这个地方,没有感到一丝新鲜感.宽阔的街道,污浊的空气,喧哗的四环路......
耳膜还带刚下飞机时的那种胀痛感觉,便给爸妈打了电话报了平安,跟朋友发了短信报了平安.没有过得失落感涌上心头,觉得这座城市压根和我没什么关系.处在如此高效的北京,人们好像已经忘了怎么带着微笑迎向陌生的路人......
每段故事的发生必定有个开始,希望这也是.

离开之前

终于接到通知了...北京.7月9日即达.
第一次这么长时间的不在成都,心里有些别扭.不像他们说的舍不得,却是如此的不开心.或许只是少了一个人的说的再见而已.其实她很像牛姐那时的脾气,"又不是再也不见了,干吗要这样....."，大概也只能说出这样的话.所以没有告诉她便决定离开成都,就算她知道了,多半也就冷冷的那句再见.与其听到,不如遗失,算作以后寒暄的资本.
买了自己的第三台笔记本,借的钱,自己亲自偿还,和以往的任何一台都不一样.自己将会拼搏而来的东西,如此的有分量....

离去,我的第一份工作.

准备好了交接文档,准备好了辞职申请....迟迟没有批下,心情反复.
收拾桌上的东西,一件一件装进口袋.最后一件是水杯,棕色,陶瓷的.拿在手里莫名其妙的有些伤感.杯子是刚来公司的时候买的,在商场晃了半天才看到.杯侧的咖啡猫猫显得有些幼稚.回想起来两年多的时间,漂亮的拉萨小妹儿,SW组织,小强两口子,阿飞....真的谢谢有你们在身边,程序员的生活才不会那么的无聊.在想人生的聚散离合,回头看来都是缘分的安排,一件一件如同巧合.仿佛精心设计的旅行路线,因为你们的出现才变得让人流连其间.
接下来的几天申请应该就可以批了,收拾心情,不回来了.....

返回..

一年为期..改变自己的.自己说过的.
总以为什么都不会在意,其实什么都装在心里..一年前的种种,现在想来还依然清晰.明明什么都知道,却固执的什么都不说.等着时间给我展现人生中的一幕幕,没有暴力,但同样十分无情...伴着如此强烈的决心,艰难的旅程.走出来以后只剩下一颗空空的心脏.
那时的那些不小心看到还是会想起,因此索性直接面对了.

误.

再一次的看到那些暧昧的礼物,心里有些乱.所以沉默了下来.
不想说话....

谈及那些.

每个人都有那么多的过去....
夜晚的天府广场是另一番景色,喷泉关掉了,霓虹也熄灭了,一切都安安静静的躺在哪里,几乎可以听到草地的呼吸声.空旷人行道上,两个人一直一直走的.忘了谁提起的往事,忽然想起了那些过去,那些藏在心里的回忆...几年时间,曾今在一起的人已经记不得对方的摸样,却还是能记得分别时候的那些话.如今第一次跟人谈起,心里却那么的坦然....她说自己有些后悔,她说以前太执着了,她说有些不值得,她说的时候,一直没敢有看她眼睛,我怕不小心看到女生伤心样子却又不知如何安慰她.....
最后她走累了,打车送她回家.

乐扣乐扣..

下午起床准备出门,房门被反锁......郁闷到了.第一次被我爸反锁在家里.拿起钥匙自己打开门,来到自行车棚取车.....再一次的郁闷到了....自己被前一个取车的傻X反锁在车棚里.......
耳边回想起了某则广告:"lock lock...."

失魂瑜伽房...

健身房里.正常的热身跑,正常的动感单车....不正常的发现还有瑜伽课.
再一次的逼自己做自己犹豫的事情,这样的感觉就跟打劫银行一样,在犹豫的时候狠狠的推自己一把,然后冲进银行机关枪扫射....除了好奇以外倒不是很想去练瑜伽.走进瑜伽房以后,却开始感叹我TMD做了今年最有价值的一次选择..教练实在太美了,带着微微橘红的黄色短发,匀称的身材,时刻散发出迷人的魅力.
穿瑜伽服的女士在台上做着标准的示范,下面的人集体模仿,每个动作要就保持均匀的呼吸,平静的心态,整个过程里最大受益者应该算是我的腰.常年坐在电脑前今天让他彻底的放松了一会.结束前有差不多10分钟时间接受一种类似催眠的心理辅导.房间的灯被关上,音乐更加平缓.漂亮的教练开始用柔美的声音和我们交谈...
课程结束后不小心和教练四目相对,大脑出现一秒钟空白,然后急忙微笑,点头...就像触电一般.

惊讶..有心执着的人.

张薇,不知道多久没有联系的同学....无意中和她聊起,谈了许久,只是短信.
有时发现老同学之间的对白即使没有哪些刻意的铺垫也不会尴尬.却想她怎会如此天真.仿佛五年前的我,那样对感情执着不懈,没有防备一心向前.怀念那种单纯的感觉,以致于忍住了那些话,仅仅简单的鼓励她不要放弃现在这种感动...就如自己常说看见了前方道路的曲折而疲于前进,与其让她知道了未来将会如何伤心而畏缩不前,还不如让她自己在伤心后更成熟的面对自己的将要卖出的脚步.何况对于一个恋爱中的女人来说劝阻比鼓励更容易让她冲入荆棘的树林.
故事的另一个人我根本不愿提起,曾经大家都当他做兄弟,到头来大家都失望了.那种满口谎言的人不值得任何人把他当作朋友.

遇，未动.

灰色的牛仔裤，黑色的小西服带着雷丝花边。
半醉的来到车站，漂亮的女生让人突然清醒。和朋友一行五人，她最少说话，偶尔一句多是出于应酬，冷冷的，却又不是那种不沾凡尘的。借着些许醉意一直看着她，回以眼神，笑....转头.

在说什么.....

头疼...
当你想躺在床上听音乐时,却发现自己独身一人走在双楠某条街道上,你会有多恨这个地方.错过了最后一班公交车,有些烦躁...十点以后的成都背景音乐换成了来来往车辆的呼啸,泛黄色的路灯,闪亮的霓虹....已经开始慢慢让我昏昏的脑袋有些难受.
招了出租车.回家.
广告箱旁边站着一个穿红衣服的小女孩,目光有些怪异.没有注意到来往的路人,而是盯着前方的一块空地,嘴里不停的念着什么.....

陌路人的模样

<<Shall We Talk>>,陈奕迅的歌总是写的那么触动人心.

贪玩的孩子不想回家,暗恋的男女害怕表白,情侣之间少了话题...."请你说 我们为何变成陌路人的模样"这句话有些难过,是的,什么时候开始陌生的.必定心里藏在故事的人才能写出这样的感动.
城市.文明.人际关系.金钱......人们变得如此冷漠.无可厚非的事情在亚当的第一片树叶后开始有了新的地位..那颗苹果为什么被禁止,想必上帝明白知识所换来的无止境的欲望会扭曲了快乐对于人类本身的意义.


"天黑黑 孩子不在身旁
都跑到外面干活 爱吃便当
and shall we talk
只有树叶摇晃 沉默到听得见那一个个心慌......."

无眠中午

3月末.成都突然转冷,正装出门的人多少有些经受不住.本以为感冒会持续到周一而至于不用上班,病情变化无常的是感冒好了,剩下咳嗽不断.
喝了昨天买的止咳药,效果不错.惠菲宁-美敏伪麻溶液....伪麻,又是这个,已经在很多感冒药中看到这个成分.红色的液体10ml,香蕉味,很香,很难喝.我开始有些佩服惠氏制药的面子功夫,做的超好,就像做饮料一样在药里面加上食用色素和甜味剂....
漂亮的拉萨小妹儿发完电话卡以后,药力开始发作,说明书最后一行写着"副作用:兴奋,失眠,停药后自行消失".....

情人节以后.第二日.

2月16.这个日子怎么看也比14要顺的多.4的倍数,被2整除以后还是一个偶数.
办公室后面总是吹来莫名的冷风,一阵一阵的,有些受不了.情人节以后,很多人的QQ签名都还依然停在那个玫瑰花漫天的日子.看来浪漫的日子多少让些落单的人有些敏感.说起来,24年时间里正正经经的情人节一次也没有.送花,吃饭,逛街,看电影.....这些这些.

路过花火

七点，匆忙出门赴约。
大年初一的街上空的要命。五六个人围在站牌旁等车，偶尔打闹，内容大致为好久未见的。周围的人走了又来，只是我等的车还是没来，多少让我的心情有些烦躁……………
无经意抬头，一束小小的烟花划过夜色半入的天空，然后消逝不见。

再病..还有么?

这是上帝给我的第二次安排....
不知道说什么好,慢慢觉得这和本命年有着很多关系.第二次生病还是让我惊讶了一把..早上醒来全身无力,到了公司上了半天班实在撑不住了回家...感觉太差了.接下来一共两天的时间,只吃了不到一口食物.发现人在生病的时候要求会变得很简单,没有那些奢侈华丽的梦,大多数只想着什么时候好起来....
晚上又和猫猫聊了起来,眨眼就是2个小时过去.跟这小子聊天总是过的蛮快的,都23岁的女人了,还在走她的研究生路....呵呵,加油吧.
最近情绪有些重,有时候不喜欢一个人会慢慢的越来越不喜欢,不断的发现缺点....最后彻底厌烦.朋友也是,爱人也是.

汇合那些.敏感

刚开始还不觉得,半夜回到家才发觉这些如此的巧合..这篇应该除了我也没人能看懂.

出门前计划到琦那里去帮她弄弄电脑的,无奈的公司安排错过了这次见面,便也只好只身前去双楠瞎逛.

约了李去吃饭,等待途中看到阿根携其憔悴的AK漫步伊藤....当时我俩对视5秒...同时�了......原来如此熟悉的人也要这么长的时间才能认出来.

提议一同晚餐被当即拒绝,分手后很快见到李,同时接到雷的电话.无奈已经约好了人便拒绝了雷,有点郁闷.

晚上惊讶收到了她的短信,很明显的抱怨吧,其实我根本无所是从,那些巧妙的谎言已经把我的耐心用完了,到头来自己做的墙只能挡到你自己而已.

吃完饭,再一次进了伊藤.发现错过了萧的电话便回了去,几个居然跑到双楠来洗脚,约好我这边弄完就去找他们.和李准备道别时,想想这会儿前去他们应该洗到一半洗也不是不洗也麻烦,便作罢.不过这之后短短的一个电话,让我在今年第一次改变了对一个人的认识.雷,如果我没有误会你那句"走路回去"那么我想这句话代表着我根本不值得让你打开车门.可能你会说麻烦,或者路不好走.但是你的闪烁其辞让我觉得做了这么多年的朋友,真不值得.......

本命年,让人蛮失落的......唉.

病

记得那几天还好好的.....
觉得人真的太弱了,无法抵挡上天安排的任何风波.努力工作一年的积蓄被一场疾病消磨殆尽,有时在想这么委屈自己是为了什么.说不清楚....也许只是简单的不甘心.
2008年的第一个月.都消失了,那些感情,认可,金钱,人生观......包括这场突如其来的疾病.一切的一切可能只是为了这一年的重新开始准备的.

未停,只是怠慢了.

博客许久没有更新了....上一篇已经能追溯到初冬的那几天.
慢慢的养成了一个习惯,但凡有什么问题总喜欢推给工作.友情也是,感情也是,就连不能回家陪老爸老妈吃饭都拿工作说事.这次霍斯问我"你的博客停了么?"结果还是那句老话.其实我想这些其实与工作无关,只是自己有些怠慢了.
最近莫名其妙的会突然情绪低落,对周围人们的虚假开始不能忍受.很想背着行囊到另一个城市生活,做不同的工作,认识不同的女人....在一个陌生的地方从新开始,努力奋斗......很想很想这样,以致于不在这个污浊的社会上留下太多的影子.

知识的诅咒

David Heath，《让创意更有黏性（Made to Stick: Why Some Ideas Survive and Others Die）》的合著者，在谈及创新时举例说，"我有一个DVD播放器，它的遥控器上有52个按钮，每一个按钮之所以设置在那里是因为一些想法类似的工程师认为这样便于使用，并相信我也能操作它们。"为什么一些工程师设计的产品最终只在其它工程师里获得赏识，为什么一群专家在分享他们的想法会产生共鸣？这可以用"知识的诅咒"来解释，IT行业有一个自相矛盾的现象：我们的知识和经验在增长，但我们的创造力和创新能力却在下降，因为我们想象之盒组成的墙连同我们的经验一起变厚。《纽约时报》描述了对付知识诅咒的一个方案：把外面没有经验的人带进团队中，以维持创造力和创新能力。当专家发现没有灵感时，他们不得不回归基础让一个外人带来新鲜想法，"这将迫使他们从不同的角度看待他们的世界，结果是，他们能为旧有的难题提出新的解决方法。"另一种方法是强迫自己再次成为新手，比如习惯右手投篮的你学习用左手投篮。

在Solidot上面看到的,觉得很有道理,一个团队总会被技术牛人否定很多创新性的意见,但往往这些新意见其实是很有健设性.因为大量的经验,让这些在某个领域的熟手开始慢慢自大起来.