一年记

还有几分钟.
离开创立一年整.生活连追带赶的跑到今天..觉得有点累了,第一次有了时间将生命一点一点带走的感觉...
离开那时怎么也想不到一年后的今天会在昆明写下这些.

梦的残片.一

五点躺下,疲惫不堪.
花了半个小时调整精神状态,才能慢慢的入睡.
在梦里意外遇见了那个离开很久的人....觉得是否是个暗示是,关于我的决定以及往后将会发生的那些.不认为自己是个迷信的人,但是对于这些往往诚惶诚恐.
关于过去的梦.
用了出现次数最多小学教学楼,可能只有这个地方能带来那些许安全感.楼房像是按照自己的审美观重新装修了一遍,以致于更加适合高中的人物出现.毕业典礼,每个人随意的出入学校,我沿着楼梯走上4楼以前的教室,身后有人叫她的名字.她出现在我面前,仿佛有些怨气,我挥手打了招呼,然后标志性的坏笑.她不屑的看了我一眼,擦身而过.到了自己的教室,觉得自己是在等她,忽然一位老师出现在讲台上,周围坐满了同学.每个人都认真听讲.接着后面情节有打架,考试.....却一如之前每一次遇到她,之后便没有再出现.
第三次到昆明加上今天已经有一个星期了,我想工作可能会让我讨厌每一个我到过的城市.

烦

连个排气口都没有的办公室里，什么样的情绪都会滋生。虽然知道是为了我好，却依然受不了被人带着情绪话的训话，显得不专业。有的事即使不是我造成的，在我这里还是一并承担了，只为成熟的面对种种烦恼…多难兴邦而已。
回家的路上公车开的很快，带着耳塞音乐中的烟火声同车窗外的礼花重和了，小师妹发来飞信向我告别……生活本身滴哒转动不停，不管你愿不愿意，如此便觉琐事无谓了。

几年.

莫名其妙的,有一点说不出的事情..觉得少了点什么,就只那么一点.开始认为自己这么些年什么都没有.金钱,感情...一塌糊涂.
其实很想认真起来,可是每次认真起来便什么也做不好.太在意了,把所有精力都集中在一点上,料想却遮住了其它所有.
某天..
突然想找一个人就这样结婚了,认认真真的结婚,不告诉任何人.就两个人结婚.然后两个人一起买房子,买车子.下班的早的话两人一起坐着吃顿饭,吃饭的桌子一定要小,最好抬头就能闻到对方洗发水的味道.周末悄悄的参加旅行团出去旅游,两人拿着地图一个一个的攻陷周边景区,必须合照,必须刻XXX到此一游.隔三差五还可以到夜店晃晃,装作不认识各自玩自己的...就如此.
晚上主动问候了一位认识很久的女孩,告诉她"我们结婚一起去旅游吧".她问我是否喜欢过她...意料之中的没有回答.若答是,她就会嫁给我么?此处滔滔不绝的说一些海誓山盟骗来的任何一切都不值得珍惜.如此便觉困惑,明明喜欢对方心知肚明,却为此一问一答,甚是可笑.音响里唱着林志炫的《离人》,恰好选中了时间数落我.
事毕..
或许只是担心感情一事,出口便如容颜渐渐老去.

2009年6月15日凌晨.昆明.

AK婚礼

跑了这么多年的小两口终于办酒席了.
花了两天时间,去绵阳第一件事是睡觉,第二件事就是早起参加迎亲队伍,最后就是吃饭.
结婚不外如此..唉.

说不出的话.

突然觉得陈很可怜.
大概是她和她男友提到分手的时候开始有这个感觉的.认为她很可怜,不是因为分手本身,而是性格.在她每次抱怨自己男友如何不解风情,标榜自己怎样善解人意时,可有想过他的男友为什么会这样.总是以自我为中心,时常看不起这人厌恶那人.我想每个人世界中都有各式各样的人,就算别人跟你的理念有差异,纵然别人某方面不如你....这些所有都不应成为你鄙视一个人理由.你的那些傲慢的言辞只是想掩饰自己内心的空虚,只能通过贬低别人才能凸显自己的价值.如此可笑,就如一只孔雀,一身羽毛却也不过招摇过市而已.
或许女人的事业同感情用的是大脑同一细胞.

关于魔方.

看了<<幸福来敲门>>以后就觉得要有一个魔方.
在TB上买回来,反复的折腾,失败,进步,倒退......慢慢的发现魔方与任何一个玩物都不同.六面的彩色正方体,来回交错,每个面都与曾今的同伴差肩而过,仿佛人生的缩影...有时会沉浸在魔方的不停转动中,一遍一遍的复原,打乱.
我承认,一开始我只是想用魔方吸引女生的注意力.

没什么好说的.

同三年前一样.
这个决定你已经做了我也没什么好说的.想是人与人之间如果关系涉及利益,那么做出什么事情都很正常.当初选了一个封闭的工作,本以为可以避开种种,却落得这样..一觉醒来,我会把那些丢掉的都捡起来.总之还是谢谢你这么长时间的关照,换做从前这种事情能会让我情绪低落很久.
三年前什么也没说,三年后一样不会.只此.

空城计.

快要习惯不和她联系,只不时还是会想起..一如每次看到长发的女子都渴望转过头看到的是她的样子.
去伊藤待了一下午,感觉她好像就在这座水泥的城堡里,或许在下一秒钟就能像往常一样巧遇....结果却如同每一次幻想一般都未能实现.

容器.

自己总是在想自己的那些事情.
明明心里有个宇宙,却被困在这样一个无力表达的躯壳中.

三点钟.

不再熬夜了,陈说对身体不好.
发现自己对熬夜这种事情已经快习以为常了,总是最后两三点才睡.介于对于自己身体负责的思想,特此决定,以后都不熬夜了,改为早起.老人们都说早起的鸟儿有虫吃,我的胃口稍微好点,所以就三点钟起床吧.
作息时间更改确定.

啊?你是哪位.

何时开始迷恋上川岛宪次的音乐?看过相应的作品之后,带着那些伤感的情节,更是如此.
《the Sky Crawlers》之中,唯美的天空,战争,长不大的小孩,"教父",风尘女子.....如何穿插表演,撑起这这长达两个钟头的片子.在结束曲消失的时候只有那个女士官的握着手枪的镜头,幕幕呈现出来,对着自己时,对着南函时,对着仁郎时.....觉得什么自己是始终说不出的.有些无奈,像是人生..仿佛看到了好多,却转眼就不记得.
下载了影片的OST一直在RosaEx上放着,音箱中溢出的声音就像打着作者的标签,熟悉之至....

错过

好久没有见过这样精致打扮的女生.
九点钟点的1路公车人总是不多不少,挤进最后一排过了春熙路总会有位子可以坐下..意外的看到漂亮的女生.拧着大大的黑提包,亮紫色的拉链让整个包漂亮起来.记得在霞姐的婚礼后台见到过这种方方正正的包,一定是的...我想她是一位化妆师.五官普普通通,清秀的女孩,却能够让人感受出她的细心打扮的.淡淡的..装色不是很浓,脖子上的丝巾显示出了她的气质.一袭黑色,如此,也不会让人觉得拒人千里.手上的书印刷精美,铜版纸,小尺寸..大概能够猜出是本参考手册.认真的神情深深的抢走了我的视线,不自觉入了迷.....忽然对视,女生报以微笑.
..
电话如是响起.

朝阳

决定以后，次日清晨看到了09年的第一次朝阳。
执意删掉了所有联系方式，就像之前任何一次。想通了，那些那些大多只是一厢情愿和曾经的不舍。上海一行最大的收获便是此事，记起说过的话和从未放在心上的言语，心理反而顿时释然.....

春季

记得鞭炮都是有味道的,本该是春节闻的味道今天才闻到,仿佛比大年三十还要热闹,人气高了不少...偌大的城市终于有点什么装进来了.
意料之中的加班,回家以后又是空无一人.厨房的桌台像往常一样放着不冷不热的饭菜,随便吃了几口.之前打电话告诉老板娘不做饭只想吃点汤圆,无奈怎么也打不通...想是忽略了什么,一直记不起来.回家的路上有在回忆昨晚的梦:空空的高原,独自一人,刚收成的玉米,相连的屋顶,穿唐装的小女孩....像是走进了自己的空间,相比那时白色的梦,多了些我怎么也控制不了的东西,向往却偏偏触及不到.
今日元宵节.

上海.成都.回.

5天.我从那个繁华的都市回来了.
自己觉得自己09年会一天天的忙起来了,便失控的在上海奔走着,一分一秒不肯浪费.
玩累了,12点之前回到了成都.
睡觉.

去上海.

决定了的事情再多不顺也要做下去.
一为不长的年假,一为少的可怜的年终奖.于是托朋友定了机票,早上8点的飞机.定是六点出门,打车前往.感情上像是在安慰之前的无奈.
其实除了北京真没有走过多少地方.每次谈到这里总觉的缺了点什么,言语必定停顿.说来可笑,明明单身一人却总是困在这座慵懒的城市.一心情愿的把自己绑在这里,给自己下了无数圈套只是为了那些自己都觉得飘渺的可能......所以这次无论如何也要走了,去一个新的城市,当作奖励自己这一年的辛苦以及那时的愿望.
上海之行29日启动.

多年前的人也能回来了...

无论如何也要理发了,必须的.
回家后琦正巧到家,难得大家都有理发的需求,一起前往...终于明白为什么对于女生来说理发是个很大的事情,原因很简单:当我剪完头发所有东西收拾完毕以后,才发现她老人家正在做洗头的工序.找了个椅子坐下,翻发型杂志看美女顺便幻想着番茄小妹儿的新发型,虽然自己也不知道是什么样得发型,却极力想找到一个能对上号的.执着的一页一页看着...
无意中看到一个人,国辉.很意外,这个不见很久的理发师又回到这家店继续工作.有些健谈,没有原来那么酷了,主动寒暄着好久不见,也像老朋友一样问一些琐碎的事情,对答自然.而后走开忙事,老板娘前来搭话:"圆姐也回来了","紫瑜姐么","恩,以前你最喜欢找她剪头的."环顾一圈,没有看到人,老板娘继续说:"今天她没来".
想想认识紫瑜姐是在认识国辉之前,那个时候还是个初中生也就只会小平头.有一次索性换了个理发店,正好是紫瑜姐帮我剪头,她告诉我:今天给你来个帅气点的发型.自己理所当然的接受了.从此每次理发都指定是她,理发的时候会跟她聊些学校里发生的事情,她会说些身边发生的事情,有一句没一句的聊着,十分开心.有一天去理发店,有人说紫瑜姐走了,在那以后就是国辉接管我的头发.郁闷了好一阵子,没有预兆,只是不知道一个朋友可以这样突然就不见了.
又都回来,也是同样一点预兆都没有...或许今天对我来说是个不错的日子.

0.6K....巨额

午觉醒来,反胃,头痛,全身无力..
坚持着改完最后几个bug,疲惫的回到家中九点过.睡得很早,第二天没有去上班.在床上任何一个姿势躺着都让全身不自在.
傍晚,决定去医院一趟.选了一个地理位子相对偏僻的军事单位...武警总医院,直奔而去.时至六点,挂了急诊.沿用老式的诊断套路:验血,开药,输液,然后威胁说没有好转就留院治疗.到划价处交钱时发现几瓶头孢XX和Vc竟然需要我付600大洋...我怒了,不用解释,更加憎恨北京这个地方..
大夫说这个身体太劳累也有关系.我想是的,半年时间...这半年来无休止的加班,拼命的学习,为了这个项目以及一年来荒废掉的知识体系.几乎没有停下来过,一直在思考,一直在尝试,各种不同的处理问题的方式,认识事物的技巧,甚至处理那些烦人的人际关系.
我毅然决定就这样休息一下吧,不能再让自己垮掉了.死掉了某个公司最多给你发个优秀员工奖附带三四百RMB,连医药费都不够....只有自己同情自己吧.

入睡文字.

早早的躺在床上,意外的12点钟准时关掉电脑.
无法入睡,难眠.脑子里面一直跑着事情.关于工作,关于朋友,关于未来的发展.....一大堆的.没有刻意的想什么事,却有这些零零碎碎的东西漂浮在自己周围.随意伸出手指便能触及,然后随之展开.莫非是渐渐进入了这样混沌的生活,凌晨两点以后入眠,7点起床....不停的工作.
其实很喜欢自己一直有事忙着的感觉,如果不是自己的注意力容易分散,可能自己会比现在牛逼好多.怎样形容我这个人?仿佛了解所有事情,却又像什么都不知道.仿佛总能找到答案,却总是很迷茫.所有的事情到了自己的身上就开始变得混乱了.......我想是时候停在一个地方整理一下了,做一件自己原本不可能做到的事情,以后便什么都不怕了.
恩,是这样的.